Посвящается человеку который будет всегда в моем сердце, моей подруге Владиславе…

Было довольно сыро, капельки падали тихо и шум от ливня нарастал, листья бились сильнее словно что-то нашептывали…у меня в руках почти дрожащих была сигарета, только прикуренная, в другой маленькая чашечка кофе..обычно я пью с молоком и очень сладкий ,но сегодня заварила крепкий, черный. Кофе пахло шоколадом и древесным дымом, этот запах смешиваясь с запахом табака и сыростью от мокрой земли делал воздух вокруг меня таким насыщенным…все вокруг становилось теплее и добрее. Я смотрела вниз с 5ти этажного дома. На нашем большом подоконнике не было цветов-только подушки и книги, пепельница, которая видела кажется больше всех. С ней были все мои нервы и горести…возвращение в реальность после высшей точки. Столько вещей ,окружающих меня были мне так знакомы, о стольком напоминали. Вы думаете мне за 50 и я еле передвигаюсь по квартире? Нет. Я в самом рассвете сил, но возраст предпочту не называть. В нашей квартире уютно, немного темно но это располагает к моему хорошему настроению, не люблю яркий свет.
Дождь не кончался, а только набирал силу. Я чувствовала горечь кофе во рту и мягкий дым сигареты. Пальчики моих ног начинали мерзнуть понемногу. Некоторые капельки долетали до моего окна и стукались о мою щеку. В голову лезли разные мысли-холодные, пустые, растерянные. Сегодня я одна. Могу расслабиться, сделать ванну с молоком, приготовить курочку с морковью и макаронами, и могу я это сделать потому что моей сожительницы сегодня нет. Мы с моей подругой купили эту квартиру 2 года назад (мы попали на 3 тысячи долларов, продавщица этой квартиры продала нам ее, а через 3 месяца приехали ее настоящие хозяева. Мы были в шоке и не знали что делать. Деньги на квартиру нам дали родители огорчать мы их не могли, а платить хозяевам денег не было. Мы залезли в долги, но собрали нужную сумму. Буквально через неделю у нас появилась работа и мы через месяц отдали все и всем. Мы получили огромный гонорар за нашу работу и было жалко отдавать эти большие деньги…но все решилось, как и все проблемы в этой не легкой жизни)
А могу я все это сделать, потому что я одна! Нет с моей подругой я могу сделать тоже самое но есть НО. Представить только картину: я сижу в ванне с молоком, то начинаю петь песни из своей музыкальной базы, которую моя любимая девочка не выносит, да и терпеть голос счастливого рака, распивающего вино не легко, я готовлю, квартира наполняется великолепным запахом жаренного масла и курицы, я начинаю прыгать перед плитой, задавая вопросы пище…вот именно поэтому моя подруга увидев все это одну тысячу раз, предпочитает это не видеть, но сейчас она бы отдала все что бы вернуться в один из этих дней…дождь не стихал, но мне завтра рано вставать и пора готовиться ко сну. А утром вновь в последний раз услышу любимый звук: “пи-пи-пи-пип”…
Глава1
Я иду к мосту…зачем? Я не спрыгну, нет не спрыгну. Дорога мокрая, поздняя осень листья уже опали и образовали на земле мягкое грязное покрывало. Повсюду слякоть и очень холодно.
-зачем я туда иду…какая разница, просто сейчас хочется так. Нет, я не спрыгну с моста. Конечно, нет. Все проблемы решаемы даже мои чего уж там. Если все решиться и все можно исправить почему я тогда сейчас плача иду по холоду? Ведь все-все все можно решить, почему я не могу? Может я не хочу?…жизнь отвратительна…мы все умрем и проживем эту жизнь пусто, просто никак, на что мы ее потратим? На что свою жизнь потрачу я? Сделаю что-то хорошее, выбьюсь в высшее общество, прочту много книг, буду сидеть по вечерам в красном бархатном кресле и курить сигаретку под классическую музыку или заведу семью буду выращивать детишек и радоваться только тому что все есть, только тому что купила сыночку сапожки и тому что муж иногда спрашивает как я провела свой НИЧТОЖНЫЙ день…мне нужно совсем мало или слишком много? Почему для каждого эти границы разные, их не существует, каждый устанавливает их для себя сам, сколько мне нужно от жизни? В чем это можно сосчитать в деньгах, в граммах, в душах в чем?????? Для чего рождена я??? Именно я! Я напишу великое музыкальное творение, приготовлю новый рецепт яда, изобрету сверхмощный двигатель, открою новую галактику, может я стану наркоманкой или порежу вены из-за любимого мальчика…что суждено мне? Что мне делать сейчас… когда моя жизнь не успев начаться портится…С этими мыслями я шагала все быстрее и быстрее. К чему эти умозаключения подумала я , хотя может во мне философ растет, хахаха)) я дошла до моста и пол часа просмотрела на зеленую реку, от нее шел пар а волны были тяжелые и ленивые. Поплакала и перестала, попереживаю и успокоюсь и ничего от этого не изменится. Я потеряла свою сестру 3 месяца назад. Мы должны были полететь отдыхать вместе и в последний день поругались. Я специально опоздала на самолет, что бы не лететь с ней. Первый раз в жизни была так зла на нее. Было чувство что связь которая была между нами постепенно рвалась. Кончалось взаимопонимание и мы становились друг другу чужими. Я очень боялась, что когда нибудь так станет. Она была единственным теплым и мягким человечком рядом со мной. Но тогда меня перестали посещать такие мысли и я готова была сделать все только что бы не лететь с ней. Это бы означало, что я действительно обиделась на нее, ведь обычно мы везде почти были вместе. Через два часа сообщили печальную новость-самолет разбился. Нет, в этом нет моей вины, но легче обвинить себя. Я даже не успела помириться с ней, она меня простит?? Как только я начинала думать о ее смерти руки мои холодели еще больше, а мысли постепенно приходили в порядок и я успокаивалась. После ее смерти у меня все пошло наперекосяк. Я ни на чем не могу сосредоточиться ни на работе, ни на собственной жизни. Живу только чтоб кончился день…а все вокруг перестало иметь всякий смысл.
Иду домой по ледяному ветру, а мне и не холодно вовсе. Я где-то не здесь. От мокрого ветра и сырости людям лень вглядываться в прохожих, так что мои растекшиеся черные глаза особо никто и не заметил. Дышу часто…а нос уже сводит от холода. Начинается дождь мокрый тяжелый и ковер под ногами становится мягче и с каждым шагом воды в нем наливается больше.Я пришла в теплый дом, наконец то!! Сняла мокрые ботинки и помчалась в ванную. Как приятно залезть в теплую ванную, налить немного молока и зажечь 2 ванильные свечки ммм…пальцы от холода совсем не чувствовали теплой воды, потом она начала обжигать, но я обожаю такое состояние. Долго тут сидеть не пришлось. Я поднялась наверх, к себе. Плюхнулась в мягкую кровать. Так сильно прыгнула что с тумбочки упала одна из фотографий. Я подняла ее лениво-это была фотография моей семьи. Там мы с сестрой стоим в обнимку и улыбаемся. Я прекрасно помню это была пятница и мы с родителями пошли в магазин, впервые мы с сестрой купили разную одежду, но поскольку мы шли фотографироваться, то мы все-таки купили одинаковые платочки на шею, они очень горманично смотрелись с нашими новыми платьями. Мы тогда с ней любили одеваться как девочки из деревни. Сарафаны и сандалии, всегда платочки на шее, это была наша фишка) в тот день она уронила мороженное на платье, но расстраиваться не стала и что бы мне было не обидно она и мое платье испачкала. Мы тогда не поругались, а всю дорогу до дома шли и смеялись. Мы были так рады, наши родители были живы и здоровы, у них была хорошая работа и они казались нам такими добрыми и счастливыми. Просто мы тогда не знали каким трудом все это дается и какова жизнь на самом деле. Я смотрю на фотографию и вспоминаю как на нас дул ветер и волосы раздувались. У нее был особый оттенок волос, не такой как у меня, чуть темнее и более русый. Помню запах ее духов. Я люблю свежие легкие ароматы, она любила серьезные сладкие запахи и всегда просила маму надушить ее духами, в тот день мы торопились и она взяла флакончик с моими духами , весь день я чувствовала свой запах на ней и она мне была еще родней. Да и ей понравилось и она даже попросила меня выбрать ей что-то похожее на какой ни будь праздник. Нет теперь ни чьих шагов по нашей комнате, нет никого кто выключает свет позже меня и положив книгу на стол говорит-“нет я думала конец будет другим”. Я не была к ней привязана сильно как все обычные сестра и братья, мне было достаточно одного ее присутствия и осознания того, что она есть где-то рядом. Она можно сказать никогда меня не поддерживала, точнее поддерживала очень редко, так как она была старше и на все у нее было свое мнение. Но перед родителями мы были всегда вместе. Если кто-то из нас что-то натворит то они никогда не могли узнать кто именно это сделал, а при частых скандалах в нашей семье она всегда мирила всех и меня защищала. Она никогда не показывала этого, но она была горда тем что есть младшая сестра и никогда не разрешала мне даже чувствовать что я младше. Но все люди имеют свои минусы…у нас с ней минусов всегда было больше чем плюсов. Если мы ругались между собой или с родителями, не важно, то нас невозможно было переспорить. И мы могли часто человека так унизить что стыдно было потом прощение просить, в общем характеры у нас были не из легких. Да, тогда я была такой…а сейчас чувствую себя бессильной мухой, которую могут прибить в любой момент. Я была отчаянной и ничего не боялась, наверно по большей части это было из-за нее. А теперь нет ее. Я заплакала. Слезы горячие, тяжелые медленно падали на одеяло а в горле все сводило от чувства что это уже никогда, никогда не вернешь. Все счастливые моменты моей жизни не повторишь и воротишь назад.
В комнату зашла мама. Увидела что я снова плачу над фотографией отобрала ее у меня. Покричала над тем что я снова без дела сижу и хлопнув дверью ушла. Интересно родители хоть иногда вспоминают ее так как я? После ее смерти в нашей семье все стали жить порознь. Отец переехал, изредка дает о себе знать, а мама злая и уставшая. Целыми днями работает и приходит уставшая и ей не до чего и она жутко злится на меня если я что-то сделала не то, точнее ничего не сделала. Ей тяжело одной, и мне сейчас тяжело, но мы и разговаривать нормально не можем. Никто не идет на компромисс и никто никому не уступает, ну и пусть, моя жизнь так же портится и мне тоже плохо. И как то неприятно, когда все со всех сторон давят. Мои мысли становились все хуже и хуже и что бы не разреветься в конец и не заорать на всю квартиру, я отвернулась и уснула.
Утро. Этот неприятный звук будильника, как же я ненавижу его. “пи-пи-пип,пи-пи-пип”!!! АХХ. Когда ни будь точно разобью его. Сегодня нет времени думать о плохом. Я тороплюсь на концерт. Я тренируюсь в группе и сегодня для меня очень важное выступление. Я волнуюсь, это первый мой серьезный выход на сцену. Пока я делала локоны на голове и красилась, вспомнила про свой сон. Мне снился парень, которого я не переносила. Я его знала давно но терпеть его не могла. И зачем это он мне снился лежа в траве? Что только не привидится из-за волнения. Я старалась думать о хорошем и не забыть все взять.
Наступил вечер, я приехала 3 часа назад. Я выступила не совсем хорошо как хотелось бы, но для первого раза сойдет. Все в принципе прошло как обычное рядовое выступление. Иногда я задумываюсь а зачем я это делаю. Ведь знаменитой я не стану без денег. Талант есть , но что с этого если нет знакомых и богатства, а пробиваться в звезды самостоятельно думаю отнимет много моих сил, здоровья и времени. И поэтому я уже почти приняла решение уйти из своей группы и заняться чем ни будь посерьезней, поскольку это занятие не приносило много денег, то я могла спокойно уйти, но нас всех там держал коллектив. Как же я брошу всех своих любимых человечков? Никому нельзя уходить-если уходить то всем вместе. Эххх, когда ни будь я точно развернусь и уйду. День для меня прошел очень интересно. Был перерыв между номерами и мне не посчастливилось стоять рядом с тем парнем, который мне снился,…не знаю, что меня дернуло сказать, что он мне снился! Ну да ладно зато мы посмеялись и перестали волноваться хоть на немного. Я готовлюсь к экзамену а это очень скучно, ведь все равно все на экзаменах списывают- это очень радует и успокаивает. Уже собиралась лечь в свою мягкую кровать , взяла в руки телефон и написала смс тому парню: “не забудь присниться мне!” В итоге я уснула только в 3 часа ночи…
Мы начали переписываться, на следующий день мы уже встречались. Только встретились мы на третий день) когда я шла к нему, то думала так странно и глупо, не зная человека связывать себя с ним. Я шла по длинной дороге и уже видела его. Было жарко, очень жарко. Он стоял и курил. Увидев меня выкинул бычок и двинулся навстречу мне. Мы обнялись и первые мои слова были:”я соскучилась по тебе.” Я и вправду по нему соскучилась за те 3 дня что мы не виделись. Мы пошли гулять. Гуляли около речки, с которой я хотела порой сбросится. Долго ходили и разговаривали обо всем. Потом сели и он захотел прикурить, но я девушка наглая тут же запретила ему курить вообще. Он мне заявил что ни ради одной девушки такого не делал, что меня очень обидело. Я же не все! А он тут взял и приравнял меня ко всем…
Но я это очень скоро забыла…он бросил курить ради меня все таки, прямо перед моим днем рождением. Мы поехали отдыхать вместе и чудесно проводили время. По вечерам сидели под огромным деревом, днем тренировались на изнуряющем солнце, с самым жестоким хореографом в мире. Но мне нравилось. Мы готовились к серьезному концерту, но и отдыхать не забывали. И я бы не выдержала такой физической и моральной нагрузки без этого уже любимого человека…
Никогда не забуду его нежные руки. Всегда с ним чувствовала себя так спокойно и непринужденно. Обожала смотреть на его профиль, только видела я там море проблем и тоску. С ним я была счастлива, но слепа. Я слепо влюбилась в него и не задумывалась об этом. Впервые я встретила человека настолько близкого мне. Понимающего и чувствующего меня, что было сделать не легко всем остальным. Я очень боялась его потерять. Мне было всегда о чем поговорить с ним и я скучала по этому человеку. Мы проводили вместе очень много времени и потому так привыкли друг к другу. Я для него воздух. Он для меня все, моя частичка. Рядом с ним чувствую себя собой словно нашла одну из своих составляющих. Это был первый человек который так переживал когда я обижалась. Спорить со мной было бесполезно, и потому ему приходилось терпеть все мои капризы ,бросания трубок ,и многого другого. Но смотря в его глаза я чувствовала как бьется его сердце, я всегда знала что он чувствует и порой обидев его мне самой было от этого больнее. Мы часто гуляли под дождем. С тех пор мне никогда не было холодно под ливнем. И эта погода мне всегда напоминает наши прогулки без зонта. Каждый раз, как только его взгляд попадал на меня, глаза его словно зажигались. Я уже и не могла не скучать по нему. Я привыкла к тому, что он смотрит на меня как на своего ангела хранителя и в его руках я словно мягкая, легкая пушинка, на которую если дунешь то ускользнет даже из закрытого кулака. У нас было много и веселых моментов, но и грустных не мало…
Лето заканчивалось и мне предстояло идти учиться совсем в новое место. Меня ждал новый коллектив и другая обстановка. Мне не особо хотелось идти в это место. Мне казалось ни с кем я там общий язык не найду, но все же попытаюсь. Скоро будут большие перемены в моей жизни и это прекрасно…
Да, особых перемен нет. Люди новые мне не понравились ,да и вообще мало кто мне нравится в принципе. Выбирать не из чего. Радует что это не на долго и совсем немного придется мне умчаться в этом ужасном месте. Я не страдаю одиночеством, даже люблю его. И ходить одной значит ничем и никем свои мозги не заполнять. Все сразу разбились по кучкам, прям как в школе. Я же со всеми. Не хочу иметь одну хорошую подругу. Я еле привыкаю к состоянию одиночества без сестры, и поэтому не ищу девочку-дурочку, которая сможет мне заменить ее, а в один прекрасный день разочаровать меня. Притом мне не тяжело в этом плане я ни в ком не нуждаюсь, я влюблена и это навсегда. Ощущение такой постоянности и стабильности…
сегодня выглянуло солнышко и кончился ливень-это значит я увижусь со своим любимым и мы снова будем бродить до позднего вечера. Как же меня это взбадривало. С каждым днем ходить в это место хотелось все меньше и меньше. Я перестала ходить туда. Часто прогуливала. Я пошла туда далеко не по своей воле и наслаждения от этого особо не получала. Да…еще немного и я сдамся…
Еще одна зима. Совсем новая и другая. Первый день зимы, а погода как осенью, иногда тепло и дожди…сегодняшнее утро началось плохо. Как только проснулась начала плакать и кричать, поругалась с мамой. Я не хотела идти туда снова, и все меня бесило не было ни одной причины любить это место. Я там теряю время и ни одного человека там не люблю, даже больше, я их всех видеть не могу. После долгих истерик и маминых уговоров, я таки отправилась на учебу. Она мне посоветовала пороть свою жизнь самостоятельно и не вмешивать ее в это. Что я и сделаю…