СВЕТ

И свет во тьме светит, и тьма не объяла его (Иоанн.1,5)

Родился и вырос я в стране победившего «социализма». Помню, как в детстве радовался, что я русский. А чему радовался, не знаю. В младенчестве был крещен, но зачем и для чего у меня есть крестный и крестная – не знал и не догадывался. В стране, где атеизм был государственной религией – нам со школьной скамьи, и всеми средствами массовой информации внушалось – смерть есть прекращение твоего существования, с последним вздохом ты исчезаешь, а на земле после тебя остаются твои дела и дети, которых ты воспитываешь по своему разумению.
Внутренность моя (как я понял потом – моя душа) этому сопротивлялась, искала выход из этого тупика. Однако, постоянное внушение, что я есть тело материальное, которое по смерти сгниет, делало свое дело. Правда, был момент в жизни, который оставил свой след и помог мне в дальнейшем встать, наконец, с головы на ноги, и узнать про жизнь вечную, когда мне было уже 38 лет отроду. На этом моменте я хочу остановиться особо. В пятом классе после двух лет сиротства, когда умерла мать-блокадница, наш отец и три его сына получили четырехкомнатную квартиру-«хрущевку»; Эта квартира со своими малюсенькими комнатами после коммуналки казалась нам огромным пространством. Мне досталась самая маленькая комната – 4,5 кв.метра, куда вместилась подростковая кровать и старый списанный стол с отцовской работы. Комнатка казалась большой крепостью моего мира, откуда можно будет делать вылазки в огромный окружающий меня мир других людей, мне еще незнакомый. Оборудовав свою комнату, я жаждал познания такого таинственного для меня мира. Так как было лето и время каникул, первая вылазка состоялась во двор, где местные мальчишки гоняли в футбол. Вышли мы со старшим братом и очень неудачно. Я и брат, как оказалось, играли наголову лучше наших сверстников со двора (сказалась практика игры в старом дворе, где гонял с утра и до «пока мяч видно»). После нескольких нами забитых голов дворовые собратья решили выяснить кто прав на кулаках. Получив по носам и сообразив, что нет у них сил противостоять нашему резкому отпору, новые соседи убежали по домам. Дальше случилось для нас непонятное: футбольное поле стали окружать с десяток подростков хулиганского вида на два-четыре года старше нас. Мой брат, оценив ситуацию, как трезво мыслящий человек пустился наутек, а я остался один, не в силах расстаться с самой дорогой для меня вещью – футбольным мячом. Было ясно, что отец замены не купит. Для меня это было бедствием. Стоя посреди дюжины хулиганов, я ожидал непривычного для себя оскорбления. Силы были явно не равны. Обошлось одним ударом в челюсть и предупреждением здесь не появляться, а то будет хуже. Долго уговаривать меня не потребовалось. Я удалился с мячом в руках, что было по-моему, равносильно победе. Возвращаться во двор не было никакого желания. Следующее огорчение ожидало в новой школе. На первом уроке хлюпик, сидевший сзади, стал под партой пинать меня ногой. На что я сказал: «Выйдем на перемену – я с тобой разберусь». Хлюпик продолжал пинать! Выйдя на перемену, я взял его за грудки и с чувством глубокого удовлетворения хотел съездить кулаком по этой дурной башке. Не успел я осуществить свою мечту, созревавшую весь урок физики, как получил сильный удар сзади. Развернувшись, я увидел группу ребят с дебильными рожами, уставившимися на меня. Рожи тотчас кинулись в кулачный бой – семеро на одного. Так я вступил в новую для себя «взрослую» жизнь. Все правила старого двора о рыцарстве здесь не признавались. Я услышал новое слово – ЧЧВ, что расшифровывается по первым буквам – «человек человеку - волк». Я ненавидел их, этих подонков, которые как стая гиен, способны разорвать любого, кто встанет на их пути.
Только став взрослым, я стал понимать их невиновность, осознавая, что они – плод воспитания этого общества без Бога. Бога нет, делай что хочешь, как бы вбивал им в подсознание «развитой социализм» - этот идол «светлого будущего». Равнодушие и цинизм – вот что считалось шиком в таких компаниях. Все неудачи на дворовом и школьном фронтах забили меня в крепость моей комнаты, откуда я вынужденно выбирался в школу. И был лишь один счастливый день – воскресенье, когда я ездил в клуб филателистов, где на сэкономленные на обедах 90 копеек мог покупать этикетки от спичечных коробков (денег на дорогие марки мне взять было не у кого). Я окунался в загадочный мир изображений на этикетках. География, история, мир фантастики и приключений – стали моим миром, а я его законным жителем. Меня уносило в другие галактики со скоростью тысяч световых лет. Я сражался с д,Артаньяном за Честь и Достоинство, дрался вместе с Дон Кихотом против ветряных мельниц и плакал с Достоевским и Шекспиром.
Мир моего отца, который приходил с работы почти всегда пьяным, был мне отвратителен. Я думал, что никогда не буду пить, так омерзителен был один запах водки и перегара. Не знал, что столкнусь с еще большей бедой, чем мой отец, который искренне трудился на благо своих сыновей и по ночам, с похмелья, готовил обеды и стирал наше, всегда затасканное, белье. Он тоже был жертвой безбожного времени, когда под руководством нашей славной коммунистической партии спаивался русский народ. Партия практиковала формировать свои нижние ряды в партийных ячейках из таких вот, работящих и пьющих, которых после пьянки можно будет «пропесочить» на партийном собрании, не дать премии, квартиры. Можно было ничего не давать, кроме жалкой подачки в виде зарплаты. И такой честный и, в глубине души, порядочный человек будет за гроши честно отрабатывать свою репутацию подмоченную «зеленым змием», оставаясь после работы, выходя в субботу и воскресенье… Человека лишали, быть может, самого главного – участия в воспитании собственных детей, в создании домашнего очага и уюта. Да и платили за эти трудовые подвиги часто гидролизным спиртом, опуская русский народ еще ниже в пламя адских мучений. И сейчас русский народ в своем безбожии продолжает опускаться, проклиная всех и вся в поисках стакана пойла, оправдывая себя и обвиняя всех в своих несчастьях.
Простите за отвлечение от рассказа, который хочу продолжить далее. Находясь в своей комнате-крепости, я часто задумывался, что такое смерть, и не мог понять. И, о, Господи, в очередном таком раздумье меня вдруг словно осветил непонятный для меня Свет (о котором я позже узнал у преподобного Симеона Нового Богослова). Он сказал мне: «Ты не умрешь, а будешь жить». Это был не «голос», а сообщение на уровне мысли. Я не видел Сообщающего, но чувствовал Его. На мысль о том: «А как же другие?» Получил ответ: «Смотри на себя». Я находился в таком восхищении, что потерялось ощущение времени и пространства. Еще долгое время я оставался под впечатлением происшедшего. С того момента я стал молиться Богу, о котором слышал от бабушке в деревне: «Не балуйся, Бог накажет». Мысленно я соорудил, как древние греки, алтарь неведомому Богу в одном из верхних углов комнаты. Икону Божией Матери я видел у бабушки в ее такой же маленькой комнатушке. К еле видимому образу на иконе относился с трепетом, почему - не знал. Перед экзаменами за восьмой класс я усилил молитвы, чтобы Бог помог мне сдать экзамены. То была по-детски искренняя молитва. Но, как выяснилось позднее – это оказалась самая низкая форма молитвы – просительная. И лишь потом, через годы – пришли попытки славословия, высшей молитвы в Православии:
«Благодарю Тебя, Господи, за те мгновения неземного счастья, которые Ты мне подарил в отрочестве! Благодарю Тебя, Божия Матерь, Которая охраняла меня от всякого зла, окружавшего меня! Только сейчас, тяжело больной, я понимаю тот Промысл Божий, который дал мне уже взрослым, обремененным тяжкими смертными грехами, пройти через испытания к тебе, чадолюбивая мать – Православная Церковь, которая приемлет всех и молиться за всех православных христиан».
После выпускных экзаменов отец отдал меня в радиотехнический техникум, где я сдал вступительные экзамены и получил путевку в жизнь, в юность многообещающую.

«МНЕ БЫ ВЫКАТИТЬ ПОРТВЕЙНА БАДЬЮ…»

От юности нашей эта мерзость пожирала, труды отцов наших…(Иеремия 3,24)

Позже с высоты своих лет, мне стало понятно, что враг человеческий, видя мое стремление жить по совести, стал искушать меня, неопытного. Началось с блудных помыслов и страстных мечтаний. Чтобы казаться более взрослым, я пытался курить, но по неопытности не затягивался. Более опытные студенты стали «подтягивать» меня все далее в пропасть. Первая моя затяжка дала ощущение, что я куда-то падаю, в глазах и в голове помутнело, меня тошнило. Такие же примерно, но еще более худшие впечатления я получил от первого стакана вина, когда мы с приятелями пошли на свои первые танцы. От выпитой бормотухи меня стошнило, потерялась связанность речи, было ощущение, что я умираю. Но, «героически» выдержав испытание первой рюмкой и первой сигаретой, я понесся далее в бездну тьмы, из которой, как оказалось, ой как трудно выбраться, когда за каждым шагом на этом мучительном обратном пути охватывает смертельное отчаяние и уныние, и… начинаешь опять падать вниз!..
Итак, мы остановились на первой рюмке и сигарете. Этого душе моей было мало. Встав на путь греха, я резво продолжил свое путешествие. «Чем дальше в лес, тем больше дров». Студенческие годы характерны постоянной борьбой между совестью и сознанием, с одной стороны, и страстным желанием вкусить плод познания добра и зла – с другой. Силы были неравными. Появились кумиры – В.Высоцкий, западные рок-музыканты. Подражание кумирам привело к полной потере ориентиров в окружающем мире. Слова Высоцкого: «мне бы выкатить портвейна бадью, а, мол, принцессу мне и даром не надо, чуду-юду я и так победю» - многие из нас, молодых балбесов понимали и принимали тогда буквально, что называется «в лоб», как призыв к действию. Правда, насчет принцессы, в других песнях кумира «руководство» было другим. «Принцессы-стюардессы» доступные, как весь гражданский флот, привлекали своими телесами. Скромность и застенчивость уступили место развязности и наглости. А так как без выпивки достичь нужной эйфории не получалось, студенческие пьянки стали постоянным делом – «праздником души». Романтика 60-х сменилась на похмелье 70-х. Слава Богу, что череду пьяных похождений прервала армия. Двухлетняя, без преувеличений, школа мужества притормозила падение. О том, что я хронический алкоголик – не было и мысли, но в организме уже пошли необратимые процессы (об этом я узнал лишь через 25 лет). Нервная система была уже не та, что лет пять назад. Это проявлялось в армии срывами и коллективными попойками, когда выдавалось жалкое солдатское жалование в размере 3р.80к., которого хватало на две бутылки бормотухи. Теперь я понимаю, что меня окружали и сейчас окружают множество таких же алкоголиков, как я сам. Матери и жены, братья по несчастью, обращаюсь к вам – не повторяйте моих ошибок. Это приведет к такому горю, которое вам и не снилось. Остановитесь! Еще шаг – и вы окунетесь в пропасть бездушия, унылого существования и беспросветного будущего.
Теперь, имея опыт и знания, понимаю: найдись тогда твердая рука, которая остановила бы меня на пути погибели – не совершил бы более тяжких грехов и не скорбел бы по ночам над словами Господа Иисуса Христа, что «ни воры, ни лихоимцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники – Царство Божие не наследуют» (1Кор.6,10). Одно упование – на милость Божию и на отпущение грехов на исповеди по слову Божию: «Кому простите грехи, тому простится. На ком оставите, на том останутся» (Ин.20,23). Как Господь смотрит на наши безобразия и не уничтожит нас? Видно, долготерпение Божие несравнимо с нашей нетерпимостью ко грехам ближних наших. Враг же человеческий и натура человеческая неисчерпаемы в изобретении способов грешить перед Богом и людьми. И несется душа человеческая все далее во тьму вечную, подальше от Бога. Не спрячешься, глупая душа, ни от своей совести, ни от Бога. Но… так и я продолжал эксперименты над собой. Мало, что не мог уже обойтись без сигареты и выпивки – подавай блуд, да еще какой-нибудь самый развратный… Широка русская душа-максималистка: принимать Христа – так до святости, грешить – так до смерти! Все по-максимуму.

ЮДОЛЬ ПЛАЧА

Мы лежим в стыде своем и срам наш покрывает нас, потому что мы грешили пред Господом Богом нашим, - мы и отцы наши, от юности нашей и до сего дня, и не слушались голоса Господа Бога нашего. (Иеремия 3,25)

Производство встретило меня брызгами гидролизного спирта – главного пойла трудового народа. Пили с поводом и без повода. Основным призом в гонке вооружений между капитализмом и «развитым социализмом» были пол-литра «шила», себестоимость которых составляла 8 копеек, но русскому народу они стоили деградации и пребывания «на игле» у безбожного и бесчеловечного государства, в постоянном состоянии похмелья, в ожидании очередного «вливания». Мне, уже «подготовленному», ничего не стоило включиться в эту безумную жизнь. Не составляло труда найти повод для выпивки: если его не было, то я быстро создавал его сам. Никакие трудности и жизненные невзгоды не преодолеешь в под ручку с «зеленым змием», они еще более усугубляются и становятся непреодолимыми. Какие там «разрядки» или, как выражались на флоте, «загубить датчики»: все кругом рушилось – как в собственной душе, так и вокруг меня, по всей нашей необъятной стране.
Занимаясь строительством ядерного щита страны, я исколесил ее вдоль и поперек. От Крайнего Севера до Камчатки и Дальнего Востока, от южных границ до Прибалтики – страна находилась в пьяном угаре. Огонь в душе тушился новыми порциями алкоголя. Иногда, наедине с собой, слезы заливали глаза, душа трепетала от безысходности, которая маячила впереди. И думы опять приводили… к магазину. Забыться, чтобы тревога не терзала душу. Где же конец всем несчастьям? Остановиться, или – конец. Что приобретено, что потеряно? Половина, по нашим меркам, уже позади, а за душой – один стыд. Семья не устроена, на работе неприятности из-за выпивки, а без «подогрева» становится все труднее. За плечами – превращение невинного юноши в запойного пьяницу.
Матери, жены! Остановите своих сыновей и мужей, не дайте окончательно спиться, не говорите, что он не алкоголик, это неправда. Из своего опыта скажу, что предрасположенным к алкоголизму я родился. Как от Адама произошла склонность человека ко греху, так и через наших родителей мы получаем склонность к пьянству, или приобретаем ее сами очень быстро и незаметно. Начинайте отсчет от первой рюмки, от первого желания выпить, а еще страшнее – от желания опохмелиться. Тогда надо бить в набат.

СТРАШНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

…и если кто обращается от праведности ко греху, Господь уготовит того на меч. (Сирах 26,26) …на всех оставляющих Его – могущество Его и гнев Его. (1Езд.8,22)

Богом оставленный алкоголик, я вернулся в свою комнату-крепость и три дня и три ночи читал моего самого любимого писателя Ф.М.Достоевского. Не спал, не курил, ни ел. И Бог опять, второй раз, уже более грозно, посетил меня. Вместо восхищения отрочества, у меня появилось волнение, я услышал голос жены моего отца, который призывал меня наказать. В сильном волнении я выбежал на улицу и увидел на газоне несколько десятков светящихся фигур. Они сидели кругами и, как мне показалось, играли в карты. Почему-то в голове мелькнула мысль – бесы. Я упал на колени и взмолился: «Господи, Ты есть?!» И сверху, когда я молился, откуда-то намного выше туч и неба, прямо на меня устремился луч. В испуге я прекратил молиться и луч исчез, а бесы остались. Я стремглав побежал просить прощения у жены отца. Застал ее в хорошем расположении духа и получил прощение. Завязалась теплая беседа. Но в это самое время со мной говорил «голос», его никто не слышал кроме меня. Он мне объяснял, что у меня открылся дар всеведения потустороннего мира, он будет мне помогать, и с его помощью я стану знаменитым и буду обладать всем, чего захочу. С этим «голосом» я уехал к себе домой. Дома он настоятельно стал меня просить выброситься из окна, на что я ему возразил, что я же разобьюсь. Он отвечал, что со мной ничего не случится. Я схитрил и спустился с пятого этажа по лестнице. Какой гнав и злость были в этом голосе после моего непослушания! Что тут началось! К этим бесам на газоне прибавился гигантский воздушный бес, который летал с необыкновенной быстротой и изменял свою внешность. Над моей головой появилась целая эскадра воздушных бесов, которые со страшными завываниями бросились сверху штурмовать мою комнатку. На лестничной площадке появились бесы в пальто и кепках. Они начали стучать в дверь, пытаясь ее открыть. Всю эту вакханалию я видел сквозь стены и дверь. В это время появилась скорая помощь, вызванная, как оказалось, моей женой. Не дай вам Бог увидеть то, что я увидел! Недаром об этом предупреждал преподобный Серафим Саровский. Преподобному Антонию Великому, как известно из истории Церкви, было дано Богом достаточно длительное время видеть такой кошмар. И другие отцы Церкви видели и слышали подобную мерзость непродолжительное время, т.к. от этого можно сойти с ума. Как я понял позже, мне, хотя я человек многогрешный, дано было это видеть во вразумление, сознавая все свое «нутро», где я есть, и что меня ожидает.
Скорая привезла меня в психиатрическую больницу. Всю дорогу меня преследовали бесы. После укола и капельницы сначала прекратилось видение, а потом и слышание голоса. Теперь-то я понимаю, кто управляет всевозможными магами, сектантами разных мастей, с кем общаются оккультисты и тому подобная публика. Но тогда это было для меня тайной, покрытой мраком. В больнице психиатры каждый день беседовали со мной и пытались доказать, что видения мои – не более чем галлюцинации. Только спустя 12 лет после этого события, прочитав книгу иеромонаха Серафима Роуза «Жизнь после смерти», иерея Владимира Елисеева «Православный путь ко спасению и восточные и оккультные мистические учения», книги Сергея Нилуса и многие жития святых, я осознал, что это были никакие не галлюцинации, а отверзение чувств и видение невидимого мира. Психиатры сами потом мне рассказывали, что подобные видения мучают многих, кто поступает с диагнозом – психоз. Тогда я понял, или, скорее, хотел понять Божие предупреждение, что пора браться за ум. Через два месяца меня предупредили, что если я не признаю, что это были галлюцинации – они меня не выпустят. Даже когда ради свободы я признал, что это галлюцинации, они продолжали со мной беседовать, пока не убедились, что я отказался от прежней трактовки своих видений. Лишь после этого я был выписан из больницы.
Через небольшой промежуток времени я почувствовал себя вылеченным от алкоголизма и решил, что могу позволить себе рюмку-другую за праздничным столом. И опять покатилось все по старой наезженной колее! Еще год я мучил себя алкоголем, пока, впервые в жизни, не прогулял три дня работы, что могло всерьез повлиять на мою карьеру, а точнее – поставить на ней точку. И тут я из интересов материальных решил «подшиться» Есть в медицине препарат «Эспераль», действие его таково: при употреблении алкоголя «подшитый» задыхается, учащается пульс, и в течение часа резко падает давление. При этом весьма вероятна опасность смерти, или – потери здоровья навсегда, вплоть до инвалидности и паралича. «Эспераль», что в переводе с французского – надежда, действует пять лет. В критический момент, когда уже невмоготу, и за стакан водки готов отдать все наличие этой «Эспирали», и значит, отчетливый страх смерти перед выпивкой – отрезвляет, и не позволяет человеку сорваться. Этот эффект я испытал на себе – очень действенен, хотя в сердце тем временем и накапливается желание после пяти лет «подшивки» дать «оторваться» и себе и своим близким. Но через пять лет желание выпить остывает, появляются какие-то другие радости, кроме водки. Одна беда, после «подшивки», с начала трезвого образа жизни, появляется желание заменить алкоголь, который необратимо вписался в процесс обмена веществ – на другой источник энергии. Но об этом я постараюсь рассказать в следующих главах.

РЕШИМОСТЬ ИЗМЕНИТЬ ЖИЗНЬ

Самое трудное – проявить решимость к трезвому образу жизни. Мысль об этом я отгонял со страхом, т.к. алкоголь пропитал всю мою сущность, тело и душу. Весь мой быт был связан с винопитием, встречи, провожания, праздники, сдача, приемка, юбилеи и просто плохое настроение – везде обильные «вливания».
Для того, чтобы изменить свою жизнь и проявить решимость встать на путь трезвости алкоголику надо ясно осознать, что перед ним неумолимо встал выбор:
- Он продолжает пить и опускаться все ниже и ниже. На этом пути его ожидает потеря семьи, остатков здоровья, хорошей работы и деградация. В конечно счете человек оказывается на самом дне общества, умирает, как личность, становясь хуже скота, далее смерть физическая.
- Второй путь – абсолютная трезвость, восстановление пошатнувшегося здоровья и работоспособности. На этом пути бывший пьяница приобретает новые силы и способности преодолевать жизненные затруднения, решает накопившиеся проблемы в семье и на работе.
Из своего многолетнего опыта борьбы с «зеленым змием» и из опыта таких же больных алкоголизмом, как и я, ответственно заявляю, что третьего пути нет.
Подавляющая часть больных не хочет признавать, что они больные и говорят, что могут бросить пить в любой момент, если захотят. Но это только отговорка. На самом деле они отгоняют пугающую их мысль об абсолютной трезвости, а насчет того, чтобы бросить пить – более двух месяцев не выдерживают без очередного возлияния.
Другая группа больных соглашается, что они больны алкоголизмом, даже делают попытки лечиться, но это не лечение, а его имитация, не дающая положительных результатов. Их беда в том, что они не хотят расставаться с алкоголем, считая его незаменимым средством. Они говорят: мы хотим лечиться, пусть нам помогут. Посещают лечебные заведения, обращаются к врачам, экстрасенсам, всевозможным «целителям». Родственники помогают им материально и морально в их стремлении вылечиться, но беда заключается в том, что мысли об алкоголе не отступают от них. Их лечение прерывается очередными срывами в запой, и опять все начинается сначала: домашние ссоры, больница, небольшой срок прерывания алкоголизации и опять срыв в запой. И так без конца. Подобное лечение приводит в отчаяние и самих больных, и их родственников.
Между тем, именно родственники больного могут помочь ему принять, наконец, это трудное решение – изменить жизнь. Надо твердо, без всякого потворства, поставить его перед выбором:
- Либо ты с водкой, но без нас, либо – с нами, но – без водки.
Пусть задумается. Или он продолжает создавать «жизнь адову» себе и семье, тратя с трудом заработанные деньги на пойло, лишая родных покоя, а детей – трезвомыслящего отца, и хоть какого-то достатка в доме. Или…
Надо лишь суметь сказать об этом выборе. Так, чтобы поверил: семья поддержит. И так – чтобы не пустился с горя, приняв сказанное, как приговор, во все тяжкие, в никуда, на погибель…
Оставшиеся на этом пути продолжают свое движение к погибели с разными скоростями.
Самую медленную скорость выбрал я. Подшившись, я полагал, что получаю гарантию трезвости и в ближайшие пять лет пить не буду, но о тех трудностях, которые ожидали меня – я и не подозревал. В следующей главе постараюсь рассказать о них, чтобы читающий этот рассказ и желающий встать на путь трезвости смог заранее подготовиться к ним. Дай Бог, чтобы мой скромный опыт в преодолении этих трудностей помог хоть кому-то из начинающих трезвенников на их нелегком пути.

УХАБЫ ТРЕЗВОСТИ

...и мертвым было благовествуемо… (Пет.4,6)

Готовь сани летом. Так и к трезвому образу жизни надо готовиться заранее. От незнания трудностей, которые тебя ожидают, новоиспеченный трезвенник набивает все новые и новые шишки. Знал бы, где упаду соломки бы подстелил. Вот об этой соломке я попытаюсь рассказать.
Первый ухаб трезвости – это здоровье. Как говорил М.Жванецкий – «конфликтует тело с организмом». Центральная нервная система начинает работать в режиме перегрузки, начинаются сбои всех систем организма. Неготовность жить без допинга вызывает перепады давления, резкие изменения в сердечной деятельности, раздражительность, уныние. Болезни, признаки которых наблюдались во времена перерывов между запоями, принимают хронический характер. И в это время необходима помощь опытных врачей, которые помогут пройти период адаптации с наименьшими потерями для здоровья. Если бы тогда знал, что Православная Церковь всегда готова помочь, справиться с этими, да и с любыми другими трудностями такого бедолаги как я! Но это был 1981 год. Церковь в моем сознании еще не занимала такого места, что ныне.
Второй ухаб трезвости – это ближние твои. Только у тех, кто боролся за тебя, ты получишь сочувствие и какое-то понимание проблем, которые навалились. Остальные встретят тебя с недоверием, подозрением и осторожностью. Едва вышел на работу – мой начальник устроил мне взбучку. Большой босс (начальник начальников) сказал: «Все пьяницы опять начинают пить, я знаю, как с тобой поступить. Но не уволю». Настроение было мерзопакостное. Друзья-собутыльники встретили меня, как гроб с телом. Соболезнование и печаль на лицах, не хватает траурных повязок. Радость – только на лице жены, которая увидела свет в конце туннеля. Когда слышишь намеки друзей-собутыльников о своей неполноценности, приходишь в уныние. Развязывать узлы домашние, рабочие и другие, которые накопились за время пьянства, и вновь приобретенные, в связи со своим новым состоянием, бремя нелегкое, иногда кажется, невозможное – душа начинает просить залить ее, чтоб в ушах забулькало. Одно удерживает – подшивка.
Третий ухаб трезвости – это место, освободившееся после отказа от алкоголя. Для удовлетворения своих страстей человек прибегает к другому наркотику (транквилизаторы, опий, снотворное лекарство, средства обезболивания и наркоза, кофеин, кокаин, эфедрин, гашиш, марихуана и многие другие), применение которого не так заметно для окружающих, но зато очень быстро засасывает человека в новую и такую зависимость, что на жизни своей может он ставить жирную точку. За короткий промежуток времени такой человек становится инвалидом и умирает.
Четвертый ухаб трезвости – это реализация своих страстных желаний. Здесь вариантов много. «Трудобесие» - когда человек весь уходит в работу, в приусадебный участок, в дачу, но трудовой процесс со временем приобретает уродливую форму и ближним становится не в радость, обретая черты непомерного стяжательства, подозрений, обвинений окружающих во всех смертных грехах, в «патологию гордости» (сильное преувеличение своих достоинств и недостатков других), еще более трудно излечимую, чем алкоголизм. Другой вариант – блуд, который приносит несчастье всем окружающим. А душа бывшего пьяницы опускается в еще более страшную яму, чем алкоголизм. Что постигло и меня. Через десять лет трезвой жизни жена сказала: «Лучше бы ты пил, как раньше, чем блудил, как сейчас». Каков бы ни был всплеск страсти – в азартных играх, непомерной любви к футболу, в оглушающей рок-музыке или еще каком-нибудь пороке, но будет печаль горше первой. И на мне сбылись слова господа Иисуса Христа - «И бывает для человека того последнее хуже первого» (Мф.12,45).
Пятый ухаб трезвости – мысль о том, что ты излечился. Десятилетие трезвости привело меня к мысли, что я могу выпить, а после первого бокала вина – этих десяти лет как не бывало! Новая пьянка, но уже до полного одурения, от которой и врачи слабо помогают. Пьянка без начала и конца, когда одно похмелье сменяет другое. Начинаешь понимать, что попался в сети, и не выкарабкаться, что никакого исцеления я не получил и теперь пью не только сегодняшнюю водку, но и ту, о которой мечтал все это десятилетие. Приходишь к мысли, что погибаешь, и опять… тупик. Вечный русский вопрос – что делать? Мне тридцать семь.

ШКОЛА ОККУЛЬТИЗМА

Не обращайтесь к вызывающим мертвых, и к волшебникам не ходите, и не доводите себя до осквернения от них. (Лев.19,31).

Поиск выхода из тупика, мысль начать жизнь сначала – все время вертится в голове. Но другая мысль – груз греха, накопившийся за много лет, не дает этого сделать. Ищешь развязки быстрой и эффективной. Вокруг меня, преуспевающего бизнесмена, появляются неординарные личности – экстрасенсы, астрологи, оккультисты, целители, теософы и прочие, которые, как мне казалось, обладают сверхъестественными способностями и дарами. И, вот, при духовном голоде и религиозной безграмотности – заглатываю эту наживку, даже не догадываясь, куда меня понесло и в каком месте выплыву. Начинается новая жизнь, школа оккультизма и теософии. Самовольное проникновение в невидимый мир. Не нашлось рядом человека, который бы препостерег, предупредил. Знание и опыт, который они мне давали, казались ошеломляющими. Мне, в духовной жизни тогда неопытному и безграмотному, это казалось какой-то сверхнаукой. Хотя в то же время, как человеку житейски опытному – мне было видно, что они многое скрывали и частенько смолкали, когда разговор заходил о чем-то, вероятно, для меня запретном. Через некоторое время меня так затрясло, что я в панике побежал к приятелю, который мне был известен, как православно верующий. С ним я поделился своими бедами. Он потащил меня в Церковь, где я исповедался и причастился святых Христовых Таин. Что тут началось! Мой учитель по устройству и истории вселенной видимой и невидимой, кандидат физико-биологических наук, прибежала и закричала, чтобы я и другие православные не молились, потому что наши молитвы, которые она видела в виде сгустков энергии, достигают небосвода и невидимы для нас (но видимые для нее) создания, по внешнему виду похожие на человека (я сразу подумал об Ангелах), хватают эти сгустки энергии и куда-то уносят. И ей сказали (но кто – об этом она умолчала), что если мы, православные не перестанем молиться, то солнце сойдет со своей орбиты. Другой учитель, кандидат математических наук, напротив, вдруг ринулся в Православие, как обычный прихожанин, хотя до этого представлялся посланником Бога и одним движением глаз, как сам объяснял, загонял (Прости меня, Господи!) в стакан самого Господа Иисуса Христа, освобождал, как он говорил, от грехов и занимался диагностикой интеллекта. Наш главный астролог очень заинтересовался моей судьбой. Развязка наступила у меня дома. Когда собрались у нас все эти люди, пришел мой православный приятель. Он зажег свечу, закадил ладаном, достал из сумки черную книжечку и начал молиться. Мой физоко-биолог комментировала происходящее: «От икон полил свет, около икон появились невидимые для нас образы святых, которых призывает в своей молитве ваш приятель, от него стал излучаться свет…» Она нервно заерзала в кресле и принялась вдруг истерически смеяться. Тогда мой приятель сказал ей: «Да ты - бесноватая». Истерический смех не прерывался. Приятель спросил меня: «Ты со мной или с ними?». Я ответил, что с ним. Сам я ощутил, как мой нательный крест сильно потяжелел во время молитвы, а воздух в комнате как будто разрядился, и появился шум в ушах. После этого моя экстрасенсорная «семинария» завершилась. Я почувствовал то, что искал всю свою жизнь – Свет, который потерял в юности своей. Позже я понял, что нечистая сила (энергия), которой пытаются пользоваться экстрасенсы, белые маги и другая нечисть – не от Бога, что их способность видеть и слышать невидимое – из той же колоды психозов, что был у меня в двадцать семь лет, и что они эту способность приобрели в результате серьезных нервных потрясений (смерть единственного сына и уход мужа, непризнание научных достижений и провал карьеры, как ученого). А один, как оказалось, был потомственный колдун и получил все свои способности во время смерти бабки, когда из умершего тела бес со всеми этими способностями переселился в тело будущего колдуна. В Православии это называется одержимостью бесами. Мое активное обращение в Православие дало по всем этим «сверхлюдям», видимо, очень больно. Например, физико-биолог пришла ко мне в фирму и, с испугом глядя на меня из-под стола, дрожащим голосом просила уволить ее с работы. Итак, жизнь продолжается.

СВЯТАЯ ЦЕРКОВЬ

…ищущие Меня найдут Меня. (Прит. 8,17)
Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас. (Мф.11,28)

Что не получилось без Церкви, должно наверняка получиться в единой Святой Соборной Апостольской Церкви. Церковь, где частая исповедь и Причастие, и безоглядное познание основ православной веры, помогли мне перебежать из окопов врагов Божиих, где колдуны, экстрасенсы и другая нечисть, по полю духовной брани в окопы православные. Но до воина Христова мне было еще далеко. Мое тело было изранено болезнями – последствиями моей греховной жизни, постоянным нарушением Божиих заповедей. О душе было говорить рано, настолько она была повреждена, но при первых проявлениях благодати Божией она трепетала, стонала и плакала. Из окопов воины Христовы перенесли меня в тыл залечивать свои раны, как телесные, так и душевные. Начало лечения дало неприятное открытие, что во мне сидит бес, может быть и не один. Когда я ехал утром в метро на литургию, он так нагло хрюкал на весь вагон, что мне приходилось закрывать нос. Когда я себя ограничивал в курении (а курил я много), он начинал жалобно пищать и уменьшаться в размерах. Понимая, что надо двигаться только вперед, иначе победы не видать, я с настырностью, которая была присуща мне всегда и в безверии, стал причащаться по два раза в неделю. (Только потом я узнал, что частоту причащений может установить духовный отец, или, за неимением такового любой другой священник твоего прихода, у которого ты исповедуешься). И только через полгода такого интенсивного труда покаяния, лопнул панцирь, который сковывал мою голову, вызывая сильную, нестерпимую головную боль. И я почувствовал то состояние, как в юности, когда узнал, что смерти нет. Я шел по большому полю из церкви великомученика Дмитрия Солунского и радовался, как ребенок. Перед этим произошло еще одно радостное событие – из меня выскочил бес, не выдержав моего упрямства. Придя в себя, я вдруг увидел мир другими глазами. Передо мной были не как прежде гордые, заносчивые, блудливые и тому подобные люди, а просто люди с глазами более глубокими, чем раньше и почему-то все очень приличные и хорошие. Тогда-то и понял, что это не я видел людей такими плохими, а бес, который во мне сидел. Лечение моих телесных, душевных и духовных недугов в церкви проходило не так гладко, как бы хотелось. Оставалось много болезней. Ни одна из них не хотела отступать без боя. К медицине перестал прибегать, надеясь на свою веру и на чудесные исцеления, но этого не произошло. Я понял: нужна многолетняя тяжелая работа над собой. Как сказал Свет мне в юности: «Следи за собой». Я осознал глубину этих слов, услышанных тогда в моей комнатке-крепости.
А как же на фронте борьбы с алкоголизмом? Тут тоже неприятности. К Церкви я пришел подшитым «Эспералью», что было рассказано моему, как мне виделось, опытному приятелю, который тут же прочитал мне проповедь, что вино не виновато, что подшивка, которая во мне сидит, это бес в теле и мне нужно от нее избавиться. Все его слова я принял с радостью и, настояв, уговорил врача вырезать подшивку. Наступил Новый год. За праздничным столом были только православно-верующие. Я выпил немного и захмелел, но тяги напиться не ощущал. Однако, приехав домой, почувствовал нестерпимое желание еще хоть немного выпить. После недолгих угрызений совести я выпил коньяка. Очнулся только на следующий день с чувством тяжелого похмелья. Как же так? Только что исповедался, причастился, и на тебе – напился, как свинья. Три дня мучился от нестерпимых болей, приливов и отливов, которые преследуют закоренелого алкоголика после срыва трезвого образа жизни. До начала Великого поста вся жизнь протекла в борьбе между желанием исповедоваться, причащаться и вести трезвый образ жизни и – желанием выпить. Борьба протекала с переменным успехом. Наступил Великий пост.
Как исправный христианин, регулярно посещал храм, как в будни, так и в воскресные дни. Желание выпить не возвращалось. Святую Пасху я встречал с друзьями, стоя на богослужении у раки преподобного Сергия Радонежского в Свято-Троицкой Сергиевой Лавре. Радости не было конца, правда, жажда курения одолевала. Даже трудно себе представить, что после смерти эта жажда усилится, т.к. не будет иметь выхода, и гореть мне той жаждой вечно, если не брошу и не пересилю эту наркотическую зависимость до своей смерти. Дай мне, Боже, с помощью Церкви и Святых Таинств, которые ты дал Церкви, исправиться и быть готовым к часу смертному и твоему Страшному Суду! С такими мыслями я возвращался домой из Сергиева Посада.

АЛКОГОЛИЗМ - ОН И В АФРИКЕ АЛКОГОЛИЗМ

Приехав домой, в Питер, с радостной мыслью, что алкоголизм побежден и вина я не выпью больше ни грамма, я продолжил свой путь в Православие. Впереди была ясная цель познания правды Божией, но мой путь омрачило происшествие. Ко мне в гости пришли православные друзья, чтобы отметить окончание поста и светлый праздник Пасхи, начало сплошной седмицы. Пришли они с вином. Помолились, освятили стол. На мой отказ от вина все гневно стали осуждать меня, говоря, что зло не в вине, а в неумеренном его употреблении. Я согласился с ними и выпил. После их ухода желание выпить еще и еще меня уже не покидало, став, наконец, нестерпимым. Ни страх Божий, ни мысли о недопустимости пьянки не смогли удержать меня. И все покатилось по старому руслу. Постоянно убеждал себя, что вино благословлено Богом и зла в нем нет, а зло во мне, зло, которое я должен победить. Неумеренное желание победить себя привело к очередным срывам, и в итоге – привело к полной потере здоровья и инвалидности.

НАИВНОСТЬ НЕ ЗНАЕТ ГРАНИЦ

К старым болезням прибавлялись новые. Печень отказывалась работать, что закончилось операцией и удалением желчного пузыря. Щитовидная железа тоже отказалась участвовать в экспериментах и заболела острым струмитом. Это привело организм на грань смерти. В течение пяти дней душа была готова расстаться с телом, но непрерывная молитва о помиловании отвела костлявую руку. Знакомый врач откровенно сказал, что мне осталось жить месяца три… но Промысл Божий был в другом. После исповеди и причастия, которые принял с верой и упованием – ученые мужи академии им.Мечникова были просто обескуражены результатами радиоактивного исследования моей щитовидной железы – признаки болезни исчезли! Я был выписан – и возблагодарил Бога за чудесное исцеление. После этого происшествия полтора года еженедельно исповедовался и причащался. Правда, множество болезней, для перечисления которых не хватило бы страницы, остались и трудно поддавались лечению. Это был тяжелый крест, который надо было нести. И все же, несмотря на болезни, было и много радостей, которые дарили мне братья и сестры во Христе. Сознание того, что я – частица Вселенской Христовой Церкви, глава которой Иисус Христос – вселяло в душу радость сокровенную и тихую, но такую, что не перестает никогда, делая человека сильнее, как физически, так и духовно. Благодать Божия, которая ощущалась явно, помогала мне нести свой крест. Через полтора года было полное ощущение, что от алкоголизма я излечился.
Я родился 21 октября по старому стилю, 4 ноября по новому стилю, в день Казанской иконы Божией Матери. Ее покровительство было явно видимо, как в делах семейных, так и на работе. И, вот, в такой радостный день после литургии, исповеди и причастия пригласил на день рождения своих братьев и сестер во Христе и решил для себя, что уж теперь-то я могу выпить так же, как и все другие. После пары бокалов вина, выпитых за столом, все мое подвижничество, все мое воцерковление, вся моя жизнь упали в пропасть. Внутри вдруг снова вспыхнула нестерпимая жажда напиться, что я и осуществил. Все мои труды в Церкви для исцеления духа, души и тела вмиг оказались будто украдены жестоким и коварным насмешником. Все вернулось на круги своя – пес вернулся на свою блевотину. Горе нескончаемое для себя и близких. Постоянные пьянки, отход от Церкви, запутываюсь в новых грехах все туже и туже. Все это раз за разом прерывается врачами, капельницами, больницей. Бес овладевает мной. В пьянке отключается сознание, и бес, сидящий во мне, что хочет, то и делает. Из раба Христова я опять превратился в раба греха. Третьего не дано – или служишь Богу, или воюешь с Ним. Перерывы между запоями, на больничной койке, проходят в раздумьях вернуться ко Христу, но своей воли хватает недели на две, от силы – на пару месяцев. Опять срывы и жажда опохмелиться. Цикличность жизни выстраивается в такой порядок – три-четыре дня запоя, три дня интенсивного лечения на больничной койке, две-три недели сдерживания самого себя (с каждым днем все труднее и труднее). И опять срыв, пьянка в одиночестве, ночью подавленные, наедине с собою, раздумья, что моя слабая молитва отгоняет страсть на непродолжительное время. Исповедь и Причастие помогают продержаться какой-то срок, но болезнь алкогольной зависимостью, которая выражается в резких перепадах артериального давления, гипертонических кризах, постоянных нервных срывах – опять и опять пересиливает ощущением, что только алкоголь и может вывести из этого болезненного состояния. И опять срыв. Как выйти из этого порочного круга? Решаюсь на «торпеду» (внутривенный ввод тетурама, который не позволяет употреблять алкоголя в течение года). Произвел «торпедирование», и – пять месяцев трезвости вновь до своего дня рождения. Все это я рассказываю, не вдаваясь в подробное описание событий, происходящих вокруг меня. А вокруг – были скорби, непреодолимые трудности, и не поддержка близких, а постоянные подножки. Начинаешь понимать, что твоя трезвость не нужна врагу человеков, и он через твоих же близких, особенно маловеров и неверующих, бьет по самому сердцу… И устав бороться с самим собой и невзгодами, которые на тебя сыплются, когда страна рухнула в банкротстве и тебя обанкротила, вызываю на дом врача для нейтрализации «торпеды». После нейтрализации – бегом в магазин, покупаешь пойло и пьешь, пока не захлебнешься. Полное ощущение, что ты никогда не избавишься от этого яда и никто тебе уже не поможет – «ни Бог, ни Царь и ни герой», и мучиться тебе и здесь, на земле грешной, и не ждать тебе доброго ответа на Страшном суде, и не видать тебе жизни вечной.
Ощущение страшное. Ощущение смерти души и окончательной безысходности и неисправимости. И вдруг ощущаешь маленькую искорку в сердце своем, которая не угасла. Появляется маленькая надежда – а вдруг, а если!? Приходит мысль о безграничности милосердия Божия и решаешься на последний шаг – опять «подшиться», и за пять лет действии «Эсперали» исправиться и покаяться перед Господом за свои падения. Как говорил мой покойный духовный отец Иоанн (Царство ему Небесное): «Упал - поднялся, опять упал - опять поднялся, и так до самой смерти. Страшно не то, что упал, а то, что не поднялся. Покаялся – причастился, покаялся – причастился, и так до самой смерти. Наше дело православное, через Святые Таинства, которые дал Господь Иисус Христос, получать благодать Божию и восполнять ее, утерянную на жизненном пути!!»

ТЕРПЕНИЕ И ТРУД ВСЕ ПЕРЕТРУТ

Опять больница. Новая «подшивка» «Эспералью». Врачи, лекарства. Рядом глаза жены, с надеждой смотрящие на меня. Сколько ей, бедной, пришлось перенести за двадцать шесть лет нашей совместной жизни. Ее полностью седые волосы вопиют к небу о перенесенном горе. Сколько тревог и невзгод вынесла ее добрая душа от «зеленого змия» и его послушного раба, то есть меня. Понимаю, что здоровья нет и не будет, но жить надо, хотя бы ради близких людей, которым смерть моя принесет новые невзгоды. Ради того, чтобы, как сумею – поделиться с людьми радостью о Господе, о его милости, безграничность которой не раз уже испытал на себе. Для того, чтобы написать эту печальную повесть, и, если возможно, хоть кому-то помочь разобраться в этой страшной болезни, которая называется – алкогольная зависимость, и умереть в покаянии («покаяние» - в греческом языке обозначает изменение ума) чтобы получить добрый ответ на Страшном Суде.
«Подшившись» пришлось много внимания уделить телесному здоровью, почитать светские книги о здоровом образе жизни, просветиться в области питания, физического закаливания, так как состояние оставалось критическим и другого пути, кроме как серьезно заняться своим здоровьем не было.
Современная медицинская диагностика позволяет быстро определить в каком состоянии находится весь организм и его отдельные части. Может тотчас ответить, в каком функциональном состоянии находятся его системы, такие как: центральная нервная система, сердечно-сосудистая, иммунная, обмена веществ и другие; Для людей, не имеющих возможности пройти обследование, скажу, что у человека, болеющего алкоголизмом и вставшего на путь трезвости, в плохом состоянии находится весь организм, все его системы, и без врачебной помощи не обойтись. Книжный рынок заполнен всевозможными изданиями по здоровому образу жизни и питанию. С ними я ознакомился, и с молитвой обратился к Богу, чтобы Господь помог мне при чтении отделить зерна от плевел, так как в любой книжке, написанной вне православной церкви, всегда перемешаны правда с ложью, и даже в церковной лавке могут, по недосмотру, попадаться такие книги. Подумал и о том, что необходимо обратиться к опытному священнику, посоветоваться по поводу здорового образа жизни и благословиться на жизнь трезвую, на обращение к врачам. Об исповеди и Причастии даже не говорю, без них выползти из этого состояния нельзя. Помолиться, чтобы Господь подал знающего врача для правильного диагноза, без этого – какое же лечение! С верою в свое выздоровление принимал лекарства, с верою отказался от многих продуктов и яств, с верою и молитвой занимался физкультурой. Старался забыть про все мирское: не смотреть телевизор, не читать мирские газеты, обратиться к священному Писанию и святым отцам, постарался построить забор, насколько возможно, между собой и внешними раздражителями, так как ни нервная система, ни весь организм не были способны потянуть все невзгоды мирской жизни. И тогда, с Божией помощью, стал вытягивать себя за уши из трясины болезни, страстей и тягот земной жизни. Без веры и терпения выйти из этого болезненного состояния я бы не смог. И помощником у Церкви, как я убедился, может быть только классическая, традиционная медицина, благословенная Богом…
Труд тяжелый, от которого устаешь нещадно, но другого выхода нет. Когда приходило уныние и прекращал заниматься собой, лучшим лекарством для меня была молитва. Мысли о том, что мой труд относительно вечности мал и краткосрочен, помогали настроиться трудиться дальше. Вера, надежда, любовь, молитва – мои верные помощники на пути покаяния, к свету.

ЖЕЛАЮЩИМ БРОСИТЬ ПИТЬ

Обращаюсь к вам, желающие бросить пить: не забывайте, что алкоголизм – это болезнь телесная и душевная, вызывающая необратимые изменения в организме. Вылечиться от этой болезни нельзя, но можно понести крест трезвости до самой смерти, крест, который угоден Богу. Ни в коем случае не отходите от Церкви, так как постоянство исповеди и причастия облегчают тело и душу, и Таинств Церкви не заменят никакие лекарства. А любое употребление алкоголя (кроме Причастия, где вино и хлеб пресуществляются в Тело и Кровь Христовы) действует на организм, как яд, вызывая бурную реакцию в печени и центральной нервной системе. Из своего опыта тридцатилетней борьбы с алкоголизмом, как вне Церкви, так и в Церкви, я понял, что алкоголизм, как один из видов наркомании, неизлечим. Главное и основное – встав на путь трезвости, вы должны понять, что вино для вас, как и любой наркотик, исключены навсегда.
Бросить пить вне православной Церкви можно, но это приводит на путь удовлетворения своих страстей другими способами и, в конечном результате, человек опускается в пучину других смертных грехов, что не дает радости ни ему, ни близким. И тогда слез бывает у него, и у его близких – еще больше.
Методы излечения, предлагаемые всевозможными «целителями», экстрасенсами, психиатрами-энергетиками, сектантами и другими аферистами, есть легкий и хитроумный способ выкачивания денег сразу или по частям, не приводящий к исцелению ни телесному, ни духовному, а часто наносящий вред. Исцеление духовное и серьезные улучшения здоровья телесного может дать только Православная Церковь. Не слушайте жуликов, как бы красиво они себя не называли и как бы себя не рекламировали: кроме вреда они ничего не принесут! Все это испробовано на моей немощной душе и таком же немощном теле. Единственным помощником Православной церкви является классическая медицина, которая позволяет избавиться от похмельного (абстинентного) синдрома и поддерживает телесное здоровье на должном уровне.
И если, придя в Церковь, воцерковившись (то есть став православным христианином), вы в какой-то несчастный день вновь ощутили, что не удержит сейчас от пьянки ни страх Божий, ни любовь Бога к вам – лучше «подшиться», чтобы страх перед смертью и ответ на Страшном суде удержал от пропасти и дал возможность разобраться с самим собой. Только с Божией помощью и проявлением своей воли на благие дела – уверен, - можно избежать попадания в сети других смертных грехов. Иные пути заканчиваются духовным тупиком, откуда выкарабкаться очень трудно. Экспериментов над собой лучше не ставить: это приводит к полной потере здоровья.
Каждому известно, что во всем нужно знать меру, что именно «золотая середина» позволяет не перегнуть палку. В одном лишь отношении о мере говорить не придется – в отношении алкоголя: его нужно вообще исключить на всю жизнь, до самой смерти.
При этом не забывайте: алкоголик или наркоман, в общем, не лечится. Он перевоспитывается. Или перестраивает свою психику, если угодно. В Православии это называется «покаяние», т.е. – изменение ума, раскаяние, желание менять свою жизнь, отвращаться от грехов, возвращаться к Богу. В покаянии и смысл Православия. Покаянием занимаются все православноверующие от иерархов до последнего грешника и пропойцы.
Заканчиваю просьбой помолиться за меня, и пусть Бог и Господь наш даст нам силы в борьбе с этим страшным недугом, чтобы с мужественным смирением, с радостью о Господе нести тяжелый крест трезвости.

Раб Божий Владимир